166 lustige und lustige Sätze, die dich zum Lachen bringen

Humor ist eine der besten Möglichkeiten, um Ihr Leben und das anderer aufzuheitern. Mit ihm kann man das Leben mit einer positiven Perspektive sehen und Probleme mit einer besseren Stimmung haben. Ohne Zweifel ist das Leben mit und ohne Humor sehr unterschiedlich.

Es wird gezeigt, dass Humor gut für Brunnen und Glück ist. Hilft sich vor Stress zu befreien und die Schwierigkeiten des Lebens aus einer positiveren Perspektive zu erkennen. Genießen Sie den Moment ohne weiteres mit diesen großartigen Phrasen.

Mit dem lustige und lustige Sätze Das Sie unten finden, wird eine gute Zeit haben, aber Sie können sie auch anderen Menschen widmen und sie am Tag verbessern. Sie sind geniale Zitate, die nicht an einem Tag bis zum Tag zu hören sind, aber Sie können sie verwenden, um andere zu unterhalten.

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Kurze lustige Sätze

-Heute hat mir jemand gesagt, dass ich faul bin. Ich antwortete fast.

-Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel, die mich öffnen lässt.

-Wenn wir nachts nicht essen sollten, warum gibt es ein Licht im Kühlschrank??

-Manchmal kann ich, wenn ich meine Augen schließe, nicht sehen.

-Eine ausgewogene Ernährung hat einen Kuchen in jeder Hand.

-Ein Polizist hielt mich an und sagte mir "Papiere". Also sagte ich: „Tijeras, ich gewinne!"Und er ging.

-Sei die Person, die dir Faulheit gegeben hat, gestern zu sein.

-Elefantenwitze sind nicht gut. Weil sie irrelevant sind.

-Als ich das erste Mal in der Kirche sang, veränderten zweihundert Menschen ihre Religion.

-Denken Sie nicht, dass Sie eine hässliche Person sind, denken Sie, Sie sind ein schöner Affe.

-Wenn der Berg zu Ihnen kommt, rennt er, weil er zusammenbricht.

-Sobald ich darüber nachdachte, Gewicht zu verlieren, aber ich mag es nicht, zu verlieren.

-Ich hatte einen sehr müden Tag und verwandelte Sauerstoff in Kohlendioxid.

-Ich muss in die Oculista gehen, aber ich sehe nie den Moment.

-Einige Dinge sind besser, sie nicht zu sagen. Aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

-Das Beste an der Arbeit ist, am Ende des Tages nach Hause zurückzukehren.

-Sie merken nie, was Sie haben, bis es geht. Das Badepapier ist ein gutes Beispiel.

-Meine Nachbarn hören gute Musik. Sie mögen es oder nicht.

-Ich liebe meine Arbeit, nur wenn ich im Urlaub bin.

-Manchmal gebe ich vor, normal zu sein, aber es wird langweilig und dann bin ich wieder ich selbst.

-Hypochondría ist die einzige Krankheit, die ich nicht habe.

-Wenn sich eine Tür schließt, muss sich eine weitere Tür öffnen, aber wenn dies nicht der Fall ist, betreten Sie das Fenster.

-Wenn ich den Preis für Faulheit gewinnen würde, würde ich jemanden schicken, um ihn für mich abzuholen.

-Um die Zeit zu fliegen, ziehen Sie die Uhr durch das Fenster.

-Ich wollte nur, dass du weißt, dass sich jemand darum kümmert. Nein, aber jemand ist.

-Mein Ziel an diesem Wochenende ist es, sich zu bewegen, gerade genug, damit die Leute nicht denken, ich bin tot.

-Liebe Mathematik, bitte wachsen Sie und lösen Sie Ihre eigenen Probleme. Ich bin es leid, sie für Sie zu lösen.

-Ich habe heute eine große Liste von Dingen gemacht. Ich kann einfach nicht herausfinden, wer sie tun wird.

-Sie beurteilen nie ein Buch für Ihren Film.

-Das Wichtigste ist nicht zu wissen, sondern das Telefon zu haben, das weiß.

-Wenn die Leute mir sagen "Sie werden das am Morgen bereuen", schlafe ich, bis ich am Nachmittag aufwache, weil ich eine Problemlösung bin.

-Mein Smartphone ignoriert mich, ich klicke immer noch auf die Home -Taste und wenn ich mich umsehe, bin ich immer noch in meiner Arbeit.

-Wenn Aschenputtels Schuh perfekt eingestellt war?

-Ich frage mich, wie die Polizei durch Fahrrad die Menschen verhaften. "OK, betreten Sie den Korb".

-Ich und mein Bett sind perfekt für einander, aber mein Alarm versucht immer noch, uns zu trennen.

-Ich habe mein Passwort überall in "falsch" geändert. Auf diese Weise erinnert er mich immer daran, wenn ich es vergesse: "Sein Passwort ist falsch.".

-Nichts zu tun ist schwierig, Sie wissen nie, wenn Sie fertig sind.

-Manchmal möchte ich ein Tintenfisch sein, also konnte ich gleichzeitig acht Leute schlagen.

Kann Ihnen dienen: Gehirnatrophie: Eigenschaften, Symptome und Ursachen

-Einige Leute sind wie Wolken. Wenn sie gehen, ist es ein hellerer Tag.

-Eine Kakerlake in meinem Zimmer zu sehen, ist nicht beängstigend. Es ist, wenn es verschwindet.

-Weißt du nicht, wo deine Kinder im Haus sind? Schalten Sie das Internet aus und erscheinen Sie.

-Wenn wir den Leuten sagen, dass das Gehirn eine Anwendung ist, würden sie anfangen, sie zu verwenden.

-Ich bin nicht faul, ich habe Energie ein, um Energie zu sparen.

-Es macht immer Spaß, bis jemand weh tut. Es ist also sehr lustig.

-Ich habe immer gedacht, dass ich unentschlossen bin, aber jetzt bin ich mir nicht sicher.

-Wenn das Telefon nicht klingt, bin ich es.

-Jetzt fange ich an mich zu erinnern. Aber ich erinnere mich an nichts!

-Meine Plastikpflanzen starben, weil ich sie nicht zu gießen schien, sie zu gießen.

-Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist ein fantastisches Gefühl.

-Lachen und die Welt werden mit dir lachen, schnarchen und allein schlafen.

-Die Zeit ist schön, mit Bedacht böse, es.

-Facebook-Master-Zeit seit 2004.

-Eines Tages ohne Sonne ist die Nacht, weißt du.

-Der einzige Grund, warum ich fett bin, ist, dass dieser kleine Körper eine solche Persönlichkeit nicht ertragen kann.

-Mein Psychiater sagte mir, ich sei verrückt und ich bat um eine zweite Meinung. Er erzählte mir, dass es auch hässlich war.

-Männer sind wie Bankkonten. Je mehr Geld, desto mehr Zinsen generieren.

-Ich schaute auf meinen Stammbaum und stellte fest, dass ich die Kröte war.

-Menschen, die denken, sie wissen, dass alles ein großes Unbehagen ist, für das wir alles kennen.

-Ich habe seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen.

-Ein Wort an die Weisen ist nicht notwendig. Wir sind die dummen Ratschläge, die Rat brauchen.

-Ich fand, dass es nur eine Möglichkeit gibt, dünn zu sein: Geh mit fetten Menschen aus.

-Ich lehne es ab, Teil eines Clubs zu sein, der mich als Mitglied hatte.-Groucho Marx.

-Ich mag die langen Spaziergänge, besonders wenn sie von Menschen aufgenommen werden, die mich stören.

-Jede Frau kann glamourös sein. Alles was Sie tun müssen, ist still zu bleiben und dumm auszusehen.

-Ich sah eine Frau, die ein Sweatshirt trug, das sagte, Vermutung. Genannt; Schilddrüsenprobleme?

-Ich hasse Hausaufgaben! Sie machen die Betten, reinigen das Geschirr und sechs Monate später müssen Sie von vorne anfangen.

-Wenn Sie möchten, dass Ihre Frau Ihnen zuhört, sprechen Sie mit einer anderen Frau. Es wird alles Ohren sein.

-Machen Sie sich keine Sorgen, Versuchungen zu vermeiden. Solange du älter wirst, verhindern sie dich.

-Ich trinke nie Wasser für die unangenehmen Dinge, die Fische darin machen.

-Alter ist etwas, das keine Rolle spielt, zumindest sind Sie ein Käse.

-Ich habe nie die meisten Dinge gesagt, die ich gesagt habe.

-Man muss nie einen gefallenen Mann schlagen, er kann aufstehen.

-Ich rannte früher, aber Eiswürfel fielen aus meinem Glas.

-Du musst mich nicht an mein Alter erinnern. Ich habe eine Blase, die es für mich tut.

-Ich habe versucht, nichts über viele Dinge zu wissen, und ich war ziemlich erfolgreich.

-Das Heilmittel für eine Besessenheit: Holen Sie sich einen anderen.

-Bevor ich Ihre Fragen ablehne, erkläre ich mich, offen zu sein.

-Ich kaufe teure Kostüme. Sie scheinen einfach billig in mir zu sein.

-Ich konnte das Schachteam nicht durch meine Größe betreten.-Woody Allen.

-Männer sind so loyal wie ihre Optionen.

-Ich wurde unter sehr traurigen Umständen geboren. Meine beiden Eltern waren sehr traurig.

-Als ich geboren wurde, schuldete ich zwölf Dollar.

-Wenn Gott wollte, dass wir fliegen, hätte ich uns Tickets gegeben.

-Ich habe früher Möbel verkauft, um zu leben. Das Problem ist, dass sie mir gehörten.

-Alles macht Spaß, während es einer anderen Person passiert.

-Ich erhielt Aufmerksamkeit in der Schule, die lustig war, schien verzögert zu sein und mit einer deformierten Hand herumzuspringen.-Leonardo Dicaprio.

-Ich bin so intelligent, dass ich manchmal kein einfaches Wort von dem verstehe, was ich sage.-Oscar Wilde.

-Bezahlen Sie Geld aus einem pessimistischen Geld. Sie werden nicht darauf warten, dass Sie es zurückgeben.

-Der Weihnachtsmann hatte die richtige Idee: Besuchen Sie die Leute einmal im Jahr.

-Als ich ein Kind war, war das Tote Meer nur krank.

-Das Schlechte lebt nicht in den Wolken, sondern unten.

-Ich bin sehr faul, faul zu sein.

-Es ist unmöglich, jeder ist unmöglich, aber alle wütend zu machen, ist Brot gegessen.

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-Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind. Aber manchmal sind seine Ideen absolut großartig.

-Gesunder Menschenverstand ist wie Deodorant. Menschen, die es am meisten brauchen, benutzen es nie.

-Natürlich habe ich ein Talent. Ich bin sehr gut im Bett. Manchmal schlafe ich mehr als 9 Stunden hintereinander.

-Ich und mein Bett, wir sind perfekt für einander, aber mein Wecker trennen uns weiterhin.

-Am Ende des Tunnels gibt es immer Licht. Wenn nicht, dann ist es kein Tunnel.

-Sie sagen: "Versuchen Sie es nicht zu Hause", also werde ich es versuchen.

-Ich könnte früh aufwachen und trainieren oder die Lotterie gewinnen. Die Wahrscheinlichkeiten sind gleich.

-Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall werde ich gerne eine Ausnahme machen.-Groucho Marx.

-Organisierte Menschen sind einfach sehr schwach, um nach ihren Sachen zu suchen.

-Sie versuchen nie, wie tief das Wasser mit beiden Füßen ist.

-Entschuldigung, wenn Sie Recht hätten, würde ich Ihnen zustimmen.-Robin Williams.

-Alkohol löst kein Problem, aber auch auch Milch.

-Faulheit ist nichts anderes als die Gewohnheit, vor müde auszuruhen.

-Warum ist das Ende des Geldes so sehr??

-Schweigen ist Gold. Es sei denn, Sie haben Kinder, da wird es Verdacht.

-Manchmal trinke ich Wasser, nur um meine Leber zu überraschen.

-Ich brauche keinen Friseur, mein Kissen kämmt mich jeden Morgen auf unterschiedliche Weise.

-Warum sagen die Leute "ohne Beleidigung", kurz bevor Sie Sie beleidigen?

-Die Menschen haben das Recht, dumm zu sein, aber einige Menschen missbrauchen dieses Privileg.

-Gott schuf die Welt, alles andere wird in China getan.

-Machen Sie sich keine Sorgen, wenn der Plan ein Fehler. Das Alphabet hat weitere 26 Buchstaben.

-Die Bank ist ein Ort, der Ihnen Geld gibt, nur wenn Sie beweisen können, dass Sie es nicht brauchen.

-Licht fährt schneller als Geräusch. Deshalb scheinen manche Menschen hell zu sein, bis sie sprechen.

-"Revenge" klingt zu aggressiv, also nenne ich es vor, "den Gefallen zurückzusetzen" nenne.

-Wenn ich Selbstmord begehen wollte, würde ich auf Ihr Ego klettern und zu Ihrem intellektuellen Koeffizienten in Richtung Ihres intellektuellen Koeffizienten springen.

-Wenn eine Frau es dir sagt, "was?"Es ist nicht so, dass ich dich nicht gehört habe. Er gibt Ihnen die Möglichkeit, das zu ändern, was Sie gesagt haben.

-Wenn Ihre Eltern nie Kinder hatten, besteht die Wahrscheinlichkeit, dass Sie nicht haben.

-Quallen haben als Spezies 500 Millionen Jahre überlebt und ohne Gehirn überlebt. Dies gibt genug Menschen Hoffnung.

-Die besten Dinge im Leben stören Ihre Haare.

-Ein sauberes Bewusstsein bedeutet, dass Sie eine schlechte Erinnerung haben.-Steven Wright.

-Gib deine Träume nicht auf, schlafe weiter.

-Arbeit ist nicht schlecht, das Schlechte ist, arbeiten zu müssen.-Herr Ramon.

-Ich fand einen Weg, mich dünn zu sehen: umgibt mich mit fetten Menschen.

-Ich liebe dich, aber weit meine.

-Wenn die Betrunkenen uns regieren würden, hätten wir doppelt.

Für Freunde

-Ich wollte dir ein Geschenk geben, aber mein Portfolio hat mich nicht verlassen.

-Wie Ihr bester Freund werde ich Sie immer auswählen, wenn Sie fallen, nachdem Sie das Lachen beendet haben.

-Wenn unser Smartphone fällt, weinen wir. Wenn unser Freund fällt, lachen wir.

-Mein Freund, denken Sie daran, dass es ohne Dummheit keine Intelligenz geben würde, und ohne Hässlichkeit gäbe es keine Schönheit, also braucht die Welt dich schließlich.

-Denken Sie immer daran, dass Sie absolut einzigartig sind. Genau wie jeder andere.

-Entschuldigung für die schlechten, schrecklichen und wahren Dinge, die ich dir erzählt habe.

-Wenn die Leute schlecht über dich hinter deinem Rücken reden, dann nimm einen Furz.

-Gute Freunde lassen ihre Freunde nicht alleine dumme Dinge tun.

-Unsere Freundschaft wird für immer dauern. Sie kennen zu viele Details meines Lebens.

-Mein Leben wäre ohne dich das gleiche, aber ich danke dir, dass du mein Freund bist.

-Es ist schwierig, jemanden intelligent, attraktiv, süß zu finden und wer ein guter Freund ist. Sie müssen sich freuen, mich zu treffen.

Des Lebens

-Das Leben ist kurz. Lache solange du noch Zähne hast.

Kann Ihnen dienen: die 18 Arten von Rassismus und ihre Eigenschaften

-Was mache ich, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen?? Einatmen und Ausatmen.

-Sonnenbrille: Sie ermöglichen es Ihnen, Menschen anzusehen, ohne erwischt zu werden. Es ist wie Facebook im wirklichen Leben.

-Wenn Sie verliebt sind, sind sie die zweieinhalb Tage glorreicher in Ihrem Leben.

-Wenn das Leben Ihnen Zitronen gibt, versuchen Sie, jemanden zu finden, den das Leben Wodka gibt, und machen Sie eine Party.

-Sexuelle Inaktivität ist gefährlich, sie produziert Hörner.

-Es gibt nur drei Dinge, die Frauen im Leben brauchen: Essen, Wasser und erfüllt.

-Das einzige, was in diesem Leben leid tut, ist nicht jemand anderes zu sein.-Woody Allen.

-Ich glaube nicht an das Leben nach dem Tod, obwohl ich eine stille Unterwäsche nehmen werde.-Woody Allen.

-Wenn du nicht lachen kannst, ruf mich an und ich werde dich auslachen.

-Wenn Ihnen das Leben Melonen gibt, können Sie Legastheniko sein.

-Das Leben ist kein Märchen. Wenn Sie um Mitternacht Ihren Schuh verlieren, sind Sie betrunken.

-Ich habe Gedächtnisprobleme, seit ich war, ich weiß nicht, wie alt.

-Besser spät, denn morgens schlafe ich.

-Meine Frau und ich freuten uns seit 20 Jahren. Dann trafen wir uns.-Rodney Dangerfield.

Geburtstag

-Der Tag kam an. Du bist endlich älter als ich. Alles Gute zum Geburtstag!

-Glückwunsch! Sie sind offiziell alt!

-Ich kann nicht glauben, dass du 30 wirst. Du scheinst gerade 29!

-Als Kuchen, weil es irgendwo Geburtstag ist.

-Sie werden alt, wenn die Kerzen in Ihrer Geburtstagstorte mehr kosten als der Kuchen an sich.

-Glückwunsch! Sie haben noch ein Jahr Zeit, um Ihre Mutter -in -Law zu beenden, nicht mehr zu ertragen.

-Ich möchte, dass der schönste und intelligenteste Mensch einen schönen Tag hat. Das bin ich. Und für Sie einen schönen Geburtstag.

-Zeit ist ein guter Arzt, obwohl auch ein schlechter Stylist!

-Ein weiteres Jahr weniger, das Wichtigste ist, dass wir es alles Gute zum Geburtstag genießen!

-Alles Gute zum Geburtstag. Du bist so besonders für mich, ich brauche kein Facebook, um mich zu erinnern.

Flirten

-Sie machen mein Herz vorzeitige ventrikuläre Kontraktionen vorzeitig.

-Wir sind das perfekte Paar.

-Liebe auf den ersten Blick endet die zweite.

-Ich weiß nicht, wie man küsst, kannst du mich beibringen?

-Du bist so süß, dass ich, wenn ich dich sehe, ich denke, ich mästige mich.

-Sag deiner Mutter, was ich sage, dass ich unbedingt meine Mutter sein will -in der Kluft.

-Suchen Sie nicht weiter nach Ihrem halben Orange, schauen Sie mich an, Sie haben es bereits gefunden.

-Mein Bett war verloren, gib mir einen Raum in deinem??

Der Liebe

-RAWRR! Das heißt "Ich liebe dich" im Dinosaurier.

-Ich liebe dich für immer, aber ich kann nicht so viel leben.

-Was Liebe war, lachte zum ersten Mal.

-Pass auf mich auf, Liebe, weil du Wettbewerb hast.

-Ich liebe meine Singleness, aber für dich kann ich sie verlassen.

-Ich liebe dich, wie die Enten wollen, wie ist das das?? Patodalavida.

-Mit dir fühle ich mich wie das glücklichste WhatsApp -Emoticon.

Für WhatsApp

-Ich bin froh, dass du weit weg bist. ich brauche meinen Platz.

-Ich bin sexy und ich Schnee es.

-Fast alles im Übermaß ist schlecht, außer mir.

-Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel, und es lässt mich nur zum Weinen bringen.

-Bevor es unentschlossen war ... jetzt bezweifle ich es daran.

-Nichts ist wirklich verloren, bis Mama es auch nicht findet.

Guten Morgen

-Es könnte früh eine Person sein, wenn der Morgen nach dem Nachmittag wäre.

-Mein Bett fühlte sich heute Morgen nicht gut an, also blieb ich zu Hause, um mich um sie zu kümmern.

-Letzte Nacht habe ich so viel Wodka getrunken, dass ich heute Morgen mit russischem Akzent aufgestanden bin.

-Eine neue Nachricht ist angekommen: Awakes Belgazan.

-Guten Morgen für die Schönen und Hässlichen, es hängt davon ab, zu welcher Gruppe Sie gehören.

-Wach auf, wer früh aufsteht, Gott segne dich mit dunklen Kreisen und träume den ganzen Tag.

-Guten Morgen, hoffnungsvoller Gott, ich möchte arbeiten, weil Sie geschlafen haben, dass Sie es schon haben.

-Guten Morgen an alle, die das Vergnügen haben und haben, mich zu treffen.

Andere Interessensspiele

Sarkastische Phrasen

Woody Allen Phrasen

Marx Groucho Phrasen